|
|
|
December 25th, 2007
02:25 pm
Прифет! И как оно? Ваше вообще. А ежик снова лысая. Холодно в череп и впервые за несколько зим начала носить шапку. А еще пару дней назад я выглядела так: ( тынц )
|
July 18th, 2006
03:33 pm
Вспомнилось...
Знаете чего мне всегда хотелось? С детства. Год назад. Сейчас?
Так элементарно и в то же время ведь никогда не задаешься целью иметь именно это. А иногда вдруг сидишь и понимаешь - не хватает. Не хватает вот именно здесь и сейчас, не хватает всегда. А больше всего не хватает вечерами... тихими и чуть грустными.
Широкий подоконник... Легко, правда? А вот не часто у меня такие были. Так, чтоб можно было залезть на него с ногами. Расположить рядом чашку с теплый чаем, сигареты, телефон... Помните как в "Питер-ФМ"? И не только там...
Хочется... Сидеть на нем вечерами, когда одна. Когда нет этих "понимающих" взглядов, от которых становится смешно и слегка подташнивает. Когда нет надобности слушать кого-то и принимать поддельное участие в его жизни. Улыбаться в ответ и думать о том, что эта ваша улыбка ничего не стоит. Нет, на самом деле и это все нужно... Просто иногда мне не хватает одиночества.
Смотреть на ночной город, на гаснущий в окнах напротив свет. Слушать ветер и любоваться звездами. Думать о чем угодно... О тебе. Обо мне. О том случайном прохожем, который съежившись возвращается домой. О той девочке, которая сидела вот так на широком и любимом подоконнике... Сколько? Всего лишь год назад? А кажется, что в другой жизни. В той, в которой были слезы от содранных коленок и теплые успокаивающие руки родителей.
А потом... у родителей просто изменился взгляд и в нем появилось ожидание. Вот знаете, от него становилось не по себе... Взгляд, в котором читалось "Мы все это уже знаем", и ожидание - успеть бы вновь протянуть теплую руку, когда споткнешься... Я была такой взрослой, самостоятельной, уверенной в себе. Год назад. И сколько бы я не говорила себе и окружающим - отрицательный результат это тоже результат. И он приносит бесценный опыт... Я иногда очень жалею о некоторых людях в своей жизни. Жалею о том, что они были...
Но это не важно. Иногда я жалею о том, что НЕ были. Но это уже о других людях. И может именно потому что "не были" я могу все так же любить их сейчас.
А вообще знаете? Все прекрасно! Просто у меня нет широкого подоконника...
А чего нет у вас?
|
November 12th, 2005
03:38 pm
Жаль, я незаметила когда же мне стало становиться страшно от слов "А время идет..."
и почему-то кажется, что я всегда где-то на шаг позади.
|
11:58 am - мысли с похмелья...
Если изначально хоть какая-то маленькая частичка тебя против чего-либо, не думай, что время это сгладит. Единственное что время может сделать - это повернуть ПРОТИВ уже всю твою сущность.
|
November 5th, 2005
01:15 am - желания скромнеют...
( Согласна на таких!.. )
з.ы. короткошерстные всё равно больше рулят
|
November 2nd, 2005
11:20 am
Мои проблемы - это всегда только мои проблемы.
Интересно - это родители воспитали меня таким придурком? Или просто звёзды при рождении стали криво?
|
October 27th, 2005
10:10 pm - а стоит ли открывать глаза?
Второй человек за эту неделю говорит мне о том, что я не вижу очевидного...
В последний раз я слышала это в свой адрес года два назад.
Пугает...
|
October 26th, 2005
11:09 pm
Не надо меня додумывать!
Когда же окружающие поймут, что такого ангелочка как я еще поискать надо?
Идти на уловки, что-то выдумывать, обманывать... Только чтобы - я даже не знаю как это - понять какая я на самом деле, что-ли? Ну если вам заняться больше нечем...
В последнее время всё чаще и чаще возникает вопрос - ну почему меня не ебут волнуют такие проблемы... и такие бля! и такие тоже.
Я ленива для неискренности. И это пожалуй единственное.
|
October 18th, 2005
01:35 pm
Я люблю тебя... Ялюблютебя.
Как-то очень быстро стала произносить эти слова, проглатывая смысл.
Наверное, я всё еще боюсь их.
|
October 10th, 2005
09:27 pm
Вот ответьте, пожалуйста, на один вопрос, представив себе ситуацию:
Если у человека, с которым вы живётё, на компьютере находится запароленый файл - станете ли вы его взламывать, чтобы узнать, какая же именно информация там находится?
Ну, любопытство никому не чуждо... Но некоторым также, к счастью, не чуждо чувство элементарного уважения к маленькому личному пространству близкого человека. А для вас это стало бы проблемой?
|
October 2nd, 2005
11:20 pm - из несказанного
Просто у меня есть люди, ценнее которых для меня нет...
когда-то в моей жизни был мужчина, который, спустя три с половиной года отношений, оставил после себя не то чтобы привычку, скорее черту характера - моногамность.
Не знаю, быть может мой характер был более пластичным в том юном возрасте, а может это было моим и до него, просто проверить не доводилось, но в большинстве отношений я стараюсь быть верной. Стараюсь... Это не говорит о моей исключительной безгрешности. Даже в период встреч с тем мужчиной, я всё-таки изменила ему. Один раз. И надресированная словами о непростительности такого поступка, пришла и предложила расстаться. Мы расстались. Мы сошлись через неделю, когда он уверял, что прошлое для него не имеет никакого значения, когда меня рядом нет. Что он готов забыть, простить, но без меня он жить не готов. Но я не об этом. Просто этот мужчина не допускал измен...
Да, когда-то в моей жизни был мужчина... и был друг, тоже мужчина, хотя нет - не был, слава богу друг есть до сих пор. Они знали друг о друге, но встречаться им не приходилось. Меня, спустя какое-то время, уже практически на исходе наших отношений, поразила фраза этого мужчины: "Я ведь знаю - ты всё это время спала с ним..." Сквозь зубы, с трудом выговаривая слова, он признался о том, что его мучило больше года. Моя сексуальная связь с моим другом...
- Ну почему? Почему ты никогда не говорил со мной об этом? Почему никогда не спросил правдивы ли твои подозрения? - мне действительно было это не понятно.
- Потому что я боялся, что ты выберешь его... - дальше разговор я продолжать не стала.
Он был прав - в моём выборе... Кроме одного - я никогда не спала с ним.
|
October 1st, 2005
05:05 pm
Это чувство – как будто страх высоты, когда с одной стороны так хочется подняться ввысь. А с другой... а вдруг я не умею летать? Вот только почему-то проверять это совсем не хочется. Осуществление мечты вдруг становится менее значимым, чем страх ёё потерять. Попытка сделать шаг вдруг предательски отступит на два. И никакого сожаления... Я ведь не умею летать!
- Ну кто же тебе сказал, что не умеешь?
- Да нет, я знаю, что умею! Вот только это чувство... Когда близкие люди так старательно убеждают тебя в обратном.
|
September 18th, 2005
08:13 pm
грустно... холодно... и лениво
хочется собаку
|
September 16th, 2005
01:23 pm
я вот подумала... (ура! это редкость)
мне уже как-никак 21 год. В магазинах спиртное продают. Директор на работе вчера старухой обозвал. И мне за всю мою жизнь всего лишь два раза делали предложение руки и сердца... Непорядок!
Приняться что-ли за исправление ситуации? или ну его?
|
September 10th, 2005
02:41 pm
Превосходное ощущение приближающейся задницы!
|
September 8th, 2005
08:42 pm - почему я люблю ночь...
Что ты видишь, когда смотришь на звёздное небо?..
- Далёкие огни в пустоте темноты. Млечный путь, ведущий... в никуда.
- Я вижу бесконечную свободу, воздухом которой нельзя надышаться... ну разве что – захлебнувшись. Стремление души ввысь... След будущего, которое достанется не мне. След прошлого, которое никогда не вернуть обратно. Несбывшиеся мечты... Каждую из них. Те, о которых уже не вспомнить... Все они живут там. Все они ждут своего часа. Нет-нет... уже не надо. Поздно... ты однажды возжелала этого.
Я вижу необъятность мира и себя... навсегда маленькой.
Свет чужих окон, болью и радостью отраженных в пространстве.
Я вижу того, кто где-то также курит очередную сигарету, смотря на ночное небо. Чьи-то слёзы... чьё-то счастье...
Мысли... надежды... стремления...
Я вижу НЕодиночество...
Я вижу жизнь...
|
August 11th, 2005
07:46 pm - немного о моём поступлении
Говорил мне папа, говорил же:
- Хватит может уже шляться по барам? У тебя экзамен на носу... Ты бы математику подучила.
- Да ладно тебе, на контракт же иду... Поступлю как-то.
( то ли баров в городе мало... )
|
July 28th, 2005
10:08 am - утреннее/позитивное
Дорогие френды! За этими пьянками даже сто грамм выпить некогда...
И я всё никак не соберусь вам сказать:
Я вас всех очень люблю!
З.Ы. повезло мне всё таки с вами!
Current Mood: влюблённое
Current Music: телефонный звонок
|
July 25th, 2005
03:21 pm - :)))
Казалось так легко… буквы на бумагу, складывающиеся в нехитрые слова. То аккуратные и ровные, как в тетрадке старательного школьника. Только не те… не о тебе. Когда никак не передать чувства, кружащие голову, легкий страх, от невозможности поверить, довериться…
Вы замечали? О счастье писать труднее…
А бывает иначе… Быстрый бег пера, неразборчивые каракули, обрывки чувств, тень боли на странных узорах. Когда теряешь нить – единственную, тонкую, прозрачную… Когда узнаешь цену безумству – путающиеся мысли, бессонные ночи. Это время творчества… ценой потерь.
Вы замечали? У боли больше слов…
Вы не против? Я лучше буду счастливой...
Current Mood: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonsis/happy.gif) душевненько так...
Current Music: ЧИЖ - "Вечная молодость"
|
July 21st, 2005
12:45 pm - и где подвох?
Мне не хватает белых грибов зимой,
Мне не хватает сугробов летом.
Мне не хватает ночью шума толпы,
А днем - лунного света.
Как-то быстро проносятся дни... Слишком мало часов в сутках. Слишком много меня во мне...
В последнее время... Какое-то странное, непривычное ощущение того, что что-то я не успела, что-то не заметила, за что-то не успела ухватиться. Фонтан энергии, которой не могу найти выход...
Может просто все слишком спокойно? А я никогда не умела так... когда всё слишком хорошо...
|
|
|